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      情人节到了,该怎么挑选合适的礼物呢?

      发布时间:2019-02-13 4评论 3243阅读
      文章封面
      文:无证鱼、J16
      来源:京师心理大学堂(ID:bnupsychology)
      原文标题:你真的懂得挑礼物吗?看完这篇文章再说

      春节送礼的传统经久不衰,送的无非都是些爆竹、大礼包、酒……并不知道对方需不需要喜不?#19981;叮?#22270;的只是一个礼节。?#27426;?#38500;去表示礼节的部分,在大部分时候,送礼物的我们还是非常希望对方能?#19981;?#36825;份礼物的~


      刚从春节中七大姑八大姨的拷问中解脱出来,回头就又是情人节了。有对象的送礼物给对象,没对象的?#37096;?#33021;要参加婚礼被强塞狗粮。你应该常常有类似的纠结——我,要送TA,啥礼物,好呢?


      再想远一点,一年365(or 366)天中我们要经历各种各样的节日,除此之外还有各种至亲好友的生日以及纪念日。于是乎,送礼物变成了生活中不可避免的一个环节,同时也成为了让许多人着实头疼的问题。



      幸好——


      送礼纠结不要慌,京师学堂来帮忙!


      想要送好礼,首先,你就得知道,礼物到底有什么意义?


      为什么要送礼物?


      在人类学研究中,馈赠礼物通常被描述为一种社交过程,充满象征意义又十分微妙。送礼物的过程可以被看做送礼者对收礼者表达“我很重视你哟”的信息,在人与人的交往中起到了促进亲密关系发展的作用。


      有学者在山东研究某农村的人际关系时曾指出,中国人的情感交流似乎均与物品交换分不开,人们用物品来交换有无,也用来看对方是否对自己有感情。在合适的时机,如生日、有喜事时,赠与他人礼物是尊重他人的一种体现,也是对这份关系的肯定——即使不是真心实意,至少也得这么表现表现啊!



      按照社会学的视角来看,人和人之间的关系就犹如一张密集的大网,而每个人都是一个节点。点与点之间的联系,则是由特定的规范与秩序所巩固的。通过这些关系网络,我们能运用人?#39318;?#28304;,获取社会利益。而赠送礼物,则相当于其中的一种秩序,它能加深人与人之间的联系。


      ?#23548;?#19978;,送礼确实和我们的生活密不可分。在美国,礼物支出占典?#22270;?#24237;支出的4%(想象一下,假如一个家庭年收入25万,那就有1万元花在礼物上!)?#27426;?#20013;国人的一生中也是伴随着无数礼物的交换:从出生、上学、参加工作、结婚、生孩子、乔迁,无一不是以送礼开?#21152;?#32456;结。



      如何科学送礼


      虽然礼物如此重要,但事实上,许多人都是赠礼苦手。根据美国全国零售联合会的调查,40%至50%的美国人预计每年至少会退一次节日礼物的货,而美国运通公司的调查发现三分之一的人曾将收到的礼物转送他人。可见,尽管人们花费大量精力来挑选礼物,但往往不能达到他们预想的效果。



      怎么办?或许你该注意一下以?#24405;?#28857;:


      礼轻,真的可以情意重


      在挑选礼物时,我们最容易纠结的就是,到底送多少钱的礼物合适?#21487;?#20102;,怕人家嫌自己寒碜?#27426;?#20102;,自己又肉疼。但?#23548;?#19978;,礼物的价格没有我们想象中的那么重要。一个实验发现,尽管送礼的人认为礼物越贵越讨人?#19981;叮?#20294;对收礼者而言,礼物的价格和他们的喜爱程?#35753;?#26377;相关。


      究其原因,可能是因为送礼者有对比的心理过程,而收礼者没有。例如,你的一个女性朋友要生日了,你在纠结是送一个包包呢还是送一支口红。碍于囊中羞涩,你选择了口红,因此脸上也很羞涩。结果她收到礼物时竟然还挺开心,因为她不知道她本来可以收到一个包包(心疼朋友三秒)。



      不过千万要注意的是,不要送打折货——即使真的买了打折货,也别让收礼者知道这是打折货。有研究发现,如果收到礼物的人发现自己收到的礼物是打折货,满意?#28982;?#26126;?#36234;?#20302;——即使这份礼物是他明确说过想要的。


      机关算尽…不聪明


      另外,我们在送礼时也常常费尽心思地想结合收礼者的喜好来送TA一份最合适的礼物,这样显得自己很有心意。但是,收礼的人真的这样想吗?


      在美国,礼品卡经常用作礼物来赠送——被赠送者可以自己去?#19968;?#23545;应的礼物,或从?#27426;?#33539;围内选择自己心仪的礼品。研究发现,比起给一张收礼者?#19981;?#30340;商店的礼品卡,还不如直接甩一张更加通用的Visa礼品卡给TA来的好。


      ?#36865;猓?#31036;品卡能?#19968;?#30340;礼物范围越窄(?#24067;?#36234;“用心良苦,投其所好”),最终收礼者真的去?#19968;?#30340;?#24597;示?#36234;低,即使真的去?#19968;?#20063;是过了更久才去。


      为什么呢?这可能是因为送礼者只注意收礼者的部分人格特质和兴趣,而忽略了TA随时在变化的需求,最终导致费力不讨好。


      你肯定在想,既然越具体反而更弄巧成拙,那不干脆送钱得了——恭喜你,答对了!研究者发现,收礼者对钱其?#24471;?#26377;送礼者想象中的那么抵触。相比之前列在自己愿望清单上的礼物,如果你突然送TA一?#36866;?#30446;差不多的钱,他会更开心,甚?#31918;?#35273;得你好体贴。



      投其所好,或者?#37117;?#25152;好


      如果你实在不知道送什么,送钱又太露?#20146;?#24049;难以接受,不如换个思路,想想自?#21512;不?#20160;么。研究表明,如果你告诉礼物的对象你也给自己买了一个同样的东西的话,TA会对礼物更加满意——因为送一样你自己也有的东西会让对方觉得自己与你更加亲近,进而提升对礼物的满意?#21462;?/strong>


      有趣的是,礼物和送礼的人的匹配程度?#19981;?#24433;响收礼者对礼物的满意?#21462;?#22914;果你是个漫威粉,送一个钢铁侠手办给对?#20132;岜人?#19968;个蝙蝠侠好得多——除非对方是个DC粉(那你们是怎么成朋友的呢?)。


      要啥给啥!


      要送礼时,最大的?#20197;?#21487;能是收礼人自己主动提出了自?#21512;?#35201;某样礼物,或者列出了一个清单——毕竟这可救下了自己多少脑细胞啊!可是有的人就是不信邪,觉得就是得自己送个别出心裁的意外之礼才棒棒…


      ——结果就是,送的礼物真的被嫌弃了…收礼的人不但不会更?#19981;丁?#21035;出心裁”的礼物,甚至反而会觉得你不够体贴用心。所以,如果人家主动提出了,那就别瞎操心了!



      最后,说了这么多,不得不提醒大家一句,这些研究大部分是在美国做的,与我们存在?#27426;?#24046;异。归根到底,送礼这种东西,套路可以有,但要走心,要考虑收礼人的具体情况。要不然,如果女朋友说了期待你给她一个惊喜,结果你?#22836;?#20102;个红包…


      那就祝你分手快乐吧!


      参考文?#31069;?/h6>
      [1]Yang, A. X., & Urminsky, O. (2015). Smile-Seeking Givers andValue-Seeking Recipients: Why Gift Choices and Recipient Preferences Diverge.Social Science Electronic Publishing.
      [2]Steffel, M., Williams, E. F., & LeBoeuf, R. A. (2015). Overlyspecific gift giving: Givers choose personalized but less-versatile andless-preferred gifts. NA-Advances in Consumer Research Volume 43.
      [3]Flynn, F. J., & Adams, G. S. (2009). Money can’t buy love:Asymmetric beliefs about gift price and feelings of appreciation. Journal ofExperimental Social Psychology, 45(2), 404-409.
      [4]Ashworth, L., White, K., & Dahl, D. (2015). How Reasons CanUndermine the Symbolic Value of Gifts. NA-Advances in Consumer Research Volume43.
      [5]Gino, F., & Flynn, F. J. (2011). Give them what they want:The benefits of explicitness in gift exchange. Journal of Experimental SocialPsychology, 47(5), 915-922.
      [6]Paolacci, G., Straeter, L., & de Hooge, I. (2014). Give meyour self: gifts are liked more when they match the giver’s characteristics.NA-Advances in Consumer Research Volume 42.
      [7]Polman, E., & Maglio, S. J. (2015). Ensouling Gifts WithCloseness. NA-Advances in Consumer Research Volume 43.
      [8]林升栋.(2006). 礼物、关系和信任. 广西民族研究(4), 80-87.


      作者简介:本文由京师心理大学堂原创(ID:bnupsychology)。京师心理大学堂,北师大心理学部出品,奉行?#25353;?#36896;中国最专业的心理学科普平台”的项目定位,努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会,凝聚师生力?#30475;?#25773;科学知识,让心理学走进千家万户。

      责任编辑:Spencer JXLF

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