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      和爱人无法沟通,是因为你采用了这10种错误方式

      发布时间:2019-02-15 12评论 7939阅读
      文章封面
      作者公号:冰千里(bingqianli520)
      首发来源:武志红(wzhxlx)


      世界上最遥远的距离

      不是我在你身边你玩手机

      而是我对你倾诉衷肠

      你却冷若冰霜


      -----冰千里


      01



      许多人告诉?#36965;?#22905;们和丈夫基本不沟通,除了不得不说的事,比如家长会谁参加、周末去谁家、物业费怎么交、谁接送孩子。


      随着心灵成长,女性更愿意表达自?#36965;?#26356;?#19981;?#22312;亲密中寻?#22777;?#20540;,而偏偏会遇到伴侣的回避。


      问到原因五花八门,但有一点惊人相似:


      她们的丈夫总是拒绝沟通。


      要么“嗯啊”应付,要么沉默,说急了就跑去另一个房间,一甩门留下自己在?#24039;?#31449;着。


      她们不明白,老公和他那帮狐朋狗友胡吹海聊,有说不完的话,为何回家就像块木头。


      最可气的,连吵架都是自己和自己吵,对方一言不发。


      时间久了也就?#24651;?#35785;说,他们变成了最熟悉的陌生人


      如今,女性的焦虑来源似乎越来越多。


      她们不但需要承担和男性同样的职场压力,家务事一点也没减,依旧做饭、拖地、洗衣、刷碗,还要给孩子辅导作业,单就辅导作业这事,?#22836;?#24120;消耗。


      而丈夫总是巧妙地避开这些事,要么加班,要么应酬,回家也很耐心,什么事都不为所动。


      于是,妻子压力越来越没有?#22836;?#30340;渠?#39304;?/strong>


      其?#25285;?#36523;为女性的你并不怕付出,甚至都不求什么回报,只是?#37322;?#27807;通,通过沟通来被看到,被理解。


      你只是在寻求一种确认,确认辛苦被看见,确认付出被认可,确认压力有人知?#39304;?/p>


      这种确认就是“镜?#22330;?/span>


      就像婴儿从妈妈脸上确认自己的情感,就像?#31449;?#23376;时候看见的自己,被确认了,就会心安。


      而最合适、最便捷的就是寻求丈夫的确认,沟通只不过是形式。


      遗憾的是确认总被打击,也就是“镜映失败”


      导致镜映失败的,是丈夫的沉默。


      那感觉很糟糕,就像婴儿咯咯笑着扑向妈妈,或哇哇大哭寻求?#21442;?#26102;,妈妈却面无表情僵坐在那里,没一点回应。


      就像?#31449;?#23376;发?#24535;?#23376;裂了,照见的是不完整的自己。


      此刻什么感受?


      除悲伤、委屈、憋闷之外,还有愤怒。


      你一定想砸碎这镜子,因为它让你觉得自己不够好、有缺憾。


      婴儿?#19981;?#20572;止笑容和啼哭,变得麻木而安静


      你寻找的镜子,就是亲密关系里的安全感。


      有价值的沟通是亲密的基础,只是沟通的方式往往事与愿违。


      比如,下面四种方式不但起不到沟通效果,还会让本就回避的男性更加退避三舍。


      ?第一种:单刀?#27604;搿?/span>


      “来,我们谈谈吧”,这是常用的开场白。?


      知道吗,这句话立刻会让气氛紧张,那感觉很像男人之间的茬架,翻译过来就是:“你,过来,我们聊一聊。”

      是不是有种剑?#20116;?#24352;的感觉?接下来就要面临一场恶战。


      男人会本能地警觉、拉响警报,身心处于备战状态,接下来无论怎么谈,都只是在交?#21073;?#32780;不是沟通,你们不是联盟,而是敌人,这会让男性随时闭嘴。


      第二种:偏离轨?#39304;?/span>


      常见的是“数罪并罚”,会同时谈好几个事,比如“你不但粗心,也不在意我的劳动成果,整天就知道和那帮狐朋狗友?#22815;臁!?/p>


      再比如:“你说话从不算数,从结婚就这样,和你妈一个样。”


      这种三管齐下立刻就会把对方打懵,他根本不知道你要说什么,这时沉默算好的,常见的是会激发对方更强烈反击。


      很多时候,沟通本意并非如此,只是表达错位了,恨不能让对方全部理解你的情绪。


      这只会让关系更糟。


      第三种:过度猜想


      认为对方会读心术,能猜到你想表达的意思。这样的心照不宣只出现在电影中,现实生活没人有空读懂谁。


      比如:“我?#30340;?#20040;多你不懂吗?”“你到底在不在乎?#36965;俊薄?#20320;看不出我烦得要死吗?”“你觉得我是在开玩笑,对吧?”等等。


      沟通之所以有效,就要把需要描述出来,猜来猜去没意义。


      或自以为能猜?#36828;?#26041;心思:“别以为你不说我就不知?#39304;薄?#21035;装了,你累不累?#21073;俊薄?#36825;么说你的意思是没得谈了?”


      这不是沟通,这是投射性破坏。你在破坏关?#25285;?#32780;不是在建设关系。


      第四种:以偏概全。


      “我说的不是这个,你从来就没理解过我”“重点不是这事儿,是你根本不爱我”“我们是该好好聊聊了,别像原来那样沉默了”“孩子你从来就不管”“我的事你从不放在心上”“就知道事后诸葛亮”。


      这些话忽略了当下的困?#24120;?#23545;人不对事。当否定一个人的时候,是没法沟通的。


      还有两种情况,会让沟通陷入更大的困?#24120;?/p>


      一种是“虚假的理解”:


      表面上很为对方着想,比如:“你说的很对,但是……”“我能理解,只不过……”“是的,但你要知?#39304;?/p>


      这些话看起来是同意对方观点,?#23548;?#19978;是在为反驳做?#24613;福?#26159;一种强行植入自己观点的需要。


      还有一种是“反向指责”:


      对方说:“别这样,都把孩子惯坏了”,回应是:“你倒好,可你什么都不管!”


      再比如:“你能不能别一干活就唠叨啊?”回应是:“有本事你干?#21073;?#30495;是站着说话不腰疼!”


      用指责回?#31895;?#36131;,结局大多是沉默。


      这都属于把天聊死的法宝,对方除了拒绝沟通,也就只剩下爆发冲突了。


      02



      而男性则更?#37322;?#34987;外界照见。


      被领导、?#31361;?#21644;同事确认,从而感受到价值与尊严。


      家庭被男性视为?#25300;?#23450;”的需要,而不是“镜?#22330;?#30340;需要。


      这与文化、历史、教育?#21152;?#20851;,事业攀升和赚钱能力被认为是男性魅力所在,而不是在关系中被情感确认。


      对?#25300;?#23450;”的需要,让他们在家庭中回避冲突。


      他们对沟通没什么期待。相反,在多数男性内心,沟通更像谈判,会有风险,最大的风险就是会破坏稳定。?


      他们宁愿维系表面的和?#24120;?#20063;不愿陷入动?#30784;?/span>


      他们回家就像回到了安全的巢穴,只愿意没张力的稳定,借此?#25351;?#20307;力和能量。


      基于这样的需要,男性容易出现这样的错误:


      他们往往屏蔽伴侣的需求,或选择性屏蔽:


      特别是妻子边做家务边诉说,丈夫基本都不在意,不管对方说什么,他?#36824;?#27880;当下的电视、手机或报纸。


      当妻子义正?#28304;?#35753;他们无法逃避的时候,就会选择性屏蔽,最常见的就是忽略情感,只听具体问题。


      比如妻子抱怨他不洗碗、不管孩子。


      他听到的是这件事,而不是抱怨背后的情绪。


      丈夫很容易就事论事,他也许没好气地洗碗,也许陈述诸多搪塞的理由。


      而妻子要的并不是丈夫真的洗碗,而是看到自己的辛苦,说几句?#21442;?#30340;?#21834;?/p>


      丈夫们不是不懂,而是不愿意去懂。


      因为表面问题处理起来很简单,而情感总是很复杂,会有潜在的冲突风险。


      还有些男性会认为家务本就是女性的义务。


      自己?#20540;?#23601;属于“帮忙”而非分内之事,这?#19981;?#23548;致妻子的不公平的委屈。


      家务活和辅导孩子往往不能立竿见影,有时累了一整天?#37096;?#19981;到特别变化。而男性是?#36234;?#26524;为导向的,他们厌倦毫无生机的繁琐,这会让他们缺乏“男子气概”而受挫。


      有时候,男性往往提出不合事宜的需要。


      比如性要求或旅行计划,根本无视妻子正处在劳累过后的焦虑中。


      最可怕的是丈夫会在“沉默中爆发”


      他会坚持?#21561;?#35270;、坚持把袜子扔得到处是,故意激惹妻子,?#28304;?#34920;达不满。


      ?#37096;?#33021;突然大发?#20570;?#31361;然暴怒,比如摔东西、辱骂妻子、打孩子、甩门而去等。


      那是他的稳定感被打破了,自尊受到了打击,而又不愿使用语言,继而情绪失控,就好像要毁了这一切。


      03?


      婚姻中,男女被确认的差异性,让彼此难以理解。


      其?#25285;?#23130;姻要经营,沟通也要经营,否则都是打着沟通的幌子控制对方,都是单方面满足自己。


      怎么办呢?


      每个家庭具体情况不同,具体办法就不同,任何建议都是建立在一个大前提背景下:还愿意为了婚姻而改变,否则就不是沟通能解决的了。?


      如果说夫妻感情是大背景,那么每次聊天就是小联盟。


      建立联盟最关键的只有一条:?#36828;?#26041;的话感兴趣。


      这就是共情的基础,如果你对这个人不感兴趣,是需要去探索的,沟通已经不起作用了。


      你对他此时说的话感兴趣,或对他非言语表情感兴趣,才是沟通前提。


      没有谁愿意拒绝一个对自己善意感兴趣的人


      有了这小小的联盟,需要才可以继续表达。


      接下来,要提高表达的精确度。


      就事论事,不要牵扯他人,也别旧事重提,更不可一次说很多需要。


      情绪往往不可控,但事件是可控的,你只针对当下这事来表达观点,?#24825;?#26224;又易懂,对方没有被伤害的风险,很难总沉默?#36828;浴?/p>


      ?#27604;唬?#20320;完全可以谈第三方。


      夫妻除了谈孩子和工作就没得谈,这是常态,用不好就是隔离,用的好就是沟通。


      若是隔离,就真的是只谈这个事,没有情感;若是沟通,是有情感分享的。


      比如:


      “明早你送孩子?#26412;?#26159;隔离。

      “你送孩子吧,好吗?我觉得有些疲惫。?#26412;?#26159;沟通。

      “周末不去你妈家了?#26412;?#26159;隔离。

      “周末我们多年不联系的同学聚会,要不先不去你妈那边了吧??#26412;?#26159;沟通。


      隔离不用第一人?#30130;?#32780;且没任何感受的,同样是谈第三方,沟通是会有“我”存在的,而?#19968;?#26377;“我的感受和想法”存在,这就是分享。


      多数伴?#30053;?#23601;没了你侬我侬,普通的婚姻生活就是日复一日的琐事,但不代表小事不重要


      关键你们是否愿意一起面对“第三方”,比如孩子报什么补习班、周末去哪玩、晚上是否去你妈家、彼此的工作,等等,这些小事都是沟通的内容,没必要搞得像谈判一样。


      亲密的婚姻,就是这样一起面对、一起经历、一起?#20540;?#21644;分享的过程


      因此,没有所谓的家务活是谁的问题,也没有孩子应该由谁来负责,你们都不愿意彼此?#20540;#?#23601;谈不上沟通的可能


      在双方?#21152;?#24037;作的前提下,现代女性也承受着工作压力,对于双方工作的分享与讨论是非常有价值的。


      最后请?#20146;。?#26368;让人忽略的是“倾听”。


      好的沟通不是诉说,而是倾听


      很多婚姻之所以举步维艰,就是从来不真的去听对方说什么,而是着?#27604;?#23545;方听自己说。


      还记得恋爱时候吗?对方托着腮专注看着你的眼睛,微笑着听你说话,仿佛那是世上最动听的音乐,这时还会沉默吗?


      一定不会!你会滔滔不绝敞开心扉,因为有人在用心听。


      尽管婚姻没了彼时的浪漫,至少你愿意听,不管他说的是什么,要听得见、听进去,并让他知道你在听,仅此而?#36873;?/strong>


      说到底,沉默其实是一种诉说,在告诉你诸多信息,拒绝沟通恰恰是另一种沟通,也在提示你们的关系出了状况。


      作者简介:冰千里,精神动力取向心理咨询师,一个温暖?#27490;?#29420;的老男人,研究亲密关系、书?#31895;瘟疲?#25509;受视频咨询。感兴趣就关注他的公众号吧:冰千里(bingqianli520)


      责任编辑:Survival


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