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      看看你们的关系是否存在“操纵”?

      发布时间:2019-02-16 3评论 3185阅读
      文章封面

      1、认识“操纵”

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      我们总想得到自己想要的,但操纵者(manipulators)会暗中使用手段来达到目的。“操纵”指的是对他人暗中使用间接、虚伪、欺骗、粗暴等等的手?#25105;?#24433;响他人、得到自己想要东西的行为。


      ?#34892;?#25805;纵行为打着“友好”“和蔼”“打趣”的旗号,表现得就像打心底关心你一样,但?#23548;噬现?#26159;操纵者为了满足自己欲望而使用的一种伪装而已,所以很多时候,人们意识不到自己已经无意中被“影响”了。

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      如果你?#26377;?#23601;是在“控制”“支配”“操纵”中长大,那么要辨别这一行为就更难了,因为一切看起来如此熟悉。你可能会本能地感觉到不舒服或者烦躁,但由于操纵者表面上和颜悦色,对你动之以情,晓之以理,有意勾起你的愧疚感和同情心,所以很多时候,你会压下内心的不舒服,也不知道该如何反驳对方。

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      那么,操纵一般?#21152;心?#20123;套路和手段呢?

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      2、操纵套路面面观

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      操纵者最爱使用的武器有以?#24405;?#31181;:

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      愧疚?#23567;?#25265;怨、比较、撒?#36873;?#21542;认(包括使用借口和掩饰)、装无辜(比如“谁啊?我吗??”)、责备、贿赂、暗中破坏、心理战术、得寸进尺(登门槛策略)、道德绑架、嫉妒、遗忘、虚假关心、道歉、同情、奉?#23567;?#31036;物、小恩小惠等等。

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      愧疚


      操纵者常常会以“我都为你付出这么多……”的句式来勾起利用对方的内疚,或者经常摆出需要和无助的模样来影响对方。他们?#37096;?#33021;会将你和其他人作比较,或者搬出假想盟友来达到自己的目的:“虽然很多人/所有人都这样这样做,这样这样想……”,“XXX跟我说你怎么怎么样……


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      否认


      ?#34892;?#25805;纵者会否认他们之前许下的承诺、答应过你的事情甚至曾有过的对话,或者会为一些你没做过的事情和你争执,责怪你,以此博得同情。这个方法可以用来推掉约会、否认承诺。

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      贿赂


      很多父母会经常使用贿赂来操纵孩子——“你要吃甜点必须吃完晚餐?#34987;?#32773;“不做完作业不准玩游戏

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      登门槛策略


      如果想要别人帮你一个大忙,你应该怎么做呢?一个?#34892;?#30340;策略就是:先请他们帮一个小忙,然后再接着请他们帮你一个大忙,所以这个方法也称作?#26263;?#38376;槛”策略。这样要拒绝就更难了,因为你已经在“小”一点的事情上答应对方了。

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      曲解


      曲解指的是曲解你话中原有的意思,以让操纵者反过来成为受害的一方。

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      虚假关心


      操纵者有时候也会使用虚假关心(以提醒或者担忧的?#38382;劍?#26469;削弱你对某件事情的决心和信心。

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      情感勒索


      情感勒索是操纵中比较粗暴的一种手段,包括使用愤怒、威胁、胁迫、羞辱和愧疚。羞辱是一种让你对自我产生怀疑,感觉不安全的手段。有的时候羞辱甚至会以看似恭维的?#38382;?#20986;现:“哇哦,我没想到你可以这么迁就别人啊。” 除了羞辱,使用威胁,指责,愤怒或者警告来恐吓你也是很经典的一种手段:“你这年龄,如果你和我分手了可没人要你了。?#34987;?#32773;“昨日黄花,谁还会要你”甚至假装受害者“求求你,我离开你活不下去啊!

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      情感勒索有时候也会以愤怒来恐吓,让你不得不牺牲自己的利益和需求。如果愤怒没有用,他们有时候会突然又心情好起来,你在心里松一口气的同时也就愿意答应他们提出的要求。


      他们可能会通过提起过去让你愧疚或者羞愧的事情,以此来羞辱或者威胁你,例如“如果你不这样做,我就要告诉孩子们你过去做过的事情。

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      情感勒索的受害者(尤其是那些有人格障碍患者,例如边缘人格障碍或自恋人格障碍),更容易经历心理FOG——恐惧(fear)、责任(obligation)和内疚(guilt)。他们会害怕与操纵者对抗。或对操纵者感到愧疚、必须要满足操纵者的需求。情感勒索通常以带有“自私”字眼的指责和奚落,旨在引起你的愧疚和羞愧“你太自私了”“你只?#24605;?#20320;自己”、“你一点都不在乎我”等等。

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      依赖助成


      依赖性强的人很少会是坚决而自信的。他们会按照他人所想,所好,所欲来迎合他人,以获得别人的友好和爱,但得到之后他们就会开始做自己想做的事情了。这种也叫被动攻击行为。与其直面可能引起冲突的情景,他们更可能选择?#20102;?#20854;词、转移话题、歪曲事实或者矢口否认自己犯过的错。


      因为他们很难拒绝他人,所以他们往往会答应之后,不断抱怨自己为了满足你的需求付出、妥协了多少。当面对冲突的时候,他们不愿意面对自己应承担的责任,所以他们会选择否认、责备、找理由、或者假意道歉来维持表面的“和平”。

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      他们也常常利用恭维、奉?#23567;?#33258;身魅力、小恩小惠、礼物、提供帮助以获得他人的认可和爱。愧疚、自怜自艾是他们操纵他人经常使用的手段。比如“为什么你总是想着自己,我过去帮了你这么多,你却从来没想过要帮助我。”表现得受害者的样子常常是他们利用别人愧疚来达到操纵目的的手段。

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      被动攻击


      被动攻击也经常用来操纵他人。当你不好意思拒绝他人,或者不情愿地答应他人,你可能会遗忘、迟?#20132;?#32773;草草了事来应付对方。通常来说,被动攻击是表达敌意的一种方式。

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      “故意”遗忘让你避免做自己不想做的事情,以报复你的伴侣,比如忘?#21069;?#20276;侣取回?#19978;?#30340;衣服,忘?#27465;?#23545;方买东西等等。

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      很多时候,这些遗忘都是“无意”的,但它也是表达被压抑的愤怒的一种方式。有时候,故意给正在减肥的伴侣买零食买甜品,也是表达敌意的一种方式。

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      3、如何应对控制和操纵

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      首先,你要知道对方什么时候正在尝试控制和操纵你。他们非常清楚你的软肋在哪。学习操纵的手段,清楚操纵的武器?#21152;心?#20123;。

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      第二,建立自尊心和自信心。尊重自己是你最好的防护罩。

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      第三,学着果?#22777;?#20915;,设置界限。清楚自己的底线在哪,?#19981;?#23545;方什么样的行为,不能忍受对方的行为,设置界限后必须要能?#24739;?#23432;底线,不要轻易妥协。

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      翻译:郑子玲
      来源:《How to Spot Manipulation》
      微信原文标题:《识别感情“操纵”,不做匹诺曹》


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