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      聊天记录里,藏着男人对你的真心

      发布时间:2019-03-19 5评论 7203阅读
      文章封面
      ?|?千瑞


      他不回我信息了


      如果说有什么事,能让感情中的你瞬间掉进寒冷的深渊,


      我想答案一定是:“他不回我信息?#34180;?/strong>


      我的一个朋友发了微信动态:



      看到她的话,我读懂了她心里?#20320;?#24581;。


      毕竟曾经我也有过整个下午对着沉寂的对话页面抓狂,无心做事的时候!


      那时候的我心里翻来覆去地纠结着这两个问题:


      他是不是不爱我了?


      我哪里做得不好吗?


      这种长时间的空白,就像把人抛入了一个陌生的无声世界。


      内心的恐惧和?#24405;?#20223;佛能瞬间吞噬自己。


      如果连信息都不回了,感情还有希望吗?


      就算再忙,连回复一条信息的时间都没有吗?


      于是我们就这样淹没在了不安、恐慌的洪流中。



      不回消息的男人到底是怎么想的?


      不回消息的男人到底是怎么想的?


      网友们是这么回答的:


      无论是热恋中的情侣,还是婚姻中的夫妻,甚至亲密的朋友,


      长时间的不回消息都会让发信息的一方坐立难安。


      但是除了以上简单的原因,不回信息的人背后可能还有这样一种声音


      那就是“我需要一个安全空间,免得受伤。”



      亲密关系中看不见的伤口?


      我有个朋友罗曼和大学里公认的男神步入婚姻六年,从没红过脸。


      就是这样让人艳羡的一对,最近居然冷战了!


      冷战的原因,仅仅是因为她在朋友聚会时,半开玩笑地夸了闺蜜的老公,让他学习人家浪漫体贴的好品质。


      他顿时就冷了脸:“那种男人有什么出息,也就你们这种浅薄的女人会?#19981;叮 ?#22905;那句“可你就是比不上人家”还没说完,对方就摆出了一副高冷到底的姿态。


      甚至之后,直接找了个理由出差!


      罗娜简直要疯了,一通又一通电话打过去,全部被对方挂掉,?#28909;?#30005;话不行,那就微信吧!


      微信一条又一条发过去,却石沉大海一样不见回应!


      罗娜只好来找我求助。


      我问她,为什么联系不到唐杰(她老公)让你那么焦虑?


      罗娜一边哭一边罗列出各种理由,归?#21776;?#26469;就一句话’他不在乎我了!不爱我了!’还指着唐杰的朋友圈说,你看他发朋友圈发的多勤快,但是就不回我信息。


      我又问她,为什么你总是要证明自己不重要呢?或者说,为什么你总要证明自己是重要的呢?


      罗娜被我问?#20320;?#20102;一下,她不是第一次做心理咨询,?#20102;?#20102;一会儿开始回看自己。


      她说:?#30333;?#20026;家里的老二,我好像一直是不重要的,小时候我很叛逆,但是其实只是想要被看到而已,可是我从来没放弃过努力!”


      我也想成为唐杰那里最重要的人,但小时候我从来没体会过那种‘我是重要的’因此我也很难相信在别人眼中,我可以是重要的,其实我知道唐杰发朋友圈是想让我安心,但我真的很难相信这一点。”


      然后,她就哭了。


      对她来说,不能及时回复的消息,激活了她早年不被重视的感觉,在唐杰哪里得到了重复。


      一个人如果内心觉得自己不够重要,她就需要反复确认自己是不是重要的,并且总去找到自己不够重要的证据,然后迁怒于对方。


      这其实就是把对早年照料者不重视他们的恨转移到了?#27605;?#30340;人身上。



      那么唐杰呢?


      其实罗曼的玩笑话,也同样把他带回了孩童时代。


      唐杰的父母都是小学老师,作为教师子弟,他在学校里的一举一动都有老师汇报给父母。


      他父母总是说:你做得不够好,你应该学习某某某。


      渐渐地,他心里“内置”了一对严苛的父母,几十年如一日地监控着他,不厌其烦地重复着同样的话:一定要完美,要比别人优秀。


      如果被别人指出了哪里做得不够好,内在父母就会把这个声音调高、循环播放,让他无地自容。


      遇到指责的时候,他就会本能地逃回自己的安全空间,免得暴露出更脆弱的一面。并不是真的不想回应,而是不敢。


      就像小时候没考好,想回家却?#30007;椋?#20110;是离?#39029;?#36208;,暂避风头。


      罗曼越是想追?#24076;?#36234;是主动,唐杰就越认定她是来指责自己的,但是心里又有一份惦记,所以只能发朋友圈间接的报个平安,也是想通过这种方式来试探罗曼的态度。



      避无可避的唯一出路


      其实,我们在亲密关系中爆发?#30007;?#22810;矛盾,看起来是鸡毛蒜皮,无关紧要?#30007;?#20107;,本质上都是因为不了解彼此内心深处的伤,就下意识地陷入对错的评判中,或者在糟糕的情绪下做出一些贸然?#30007;?#21160;,最后导致两人不欢而散!


      面对这些无可避免的矛盾,我们的出路只有一条。


      那就是,走出自我恐惧,重建爱的频率。


      第一步,在冲突发生之时,要先觉察自己?#27605;?#30340;感受,可以尝试把感受写下来,包括情绪、想法,以及任何有意识或无意识?#30007;?#24565;,不用追求逻辑,也无需评?#26657;?#36319;随感受,诚实地写下来就可以。


      等情绪稍稍平复之后,再回头看写下的文字,进行自我对话,辨别出其?#24515;?#20123;不合理?#30007;?#24565;。


      比如,从“我不可能?#35805;保?#21040;“他爱过我,我们曾顺利进入了关系中,相处得很快乐,这说明我是可以?#35805;?#30340;?#34180;?/strong>


      我们总能?#39029;?#20107;实,反?#30340;?#20123;带有绝对化、灾难化色?#23454;男?#24565;。这些方法,可以帮助你把焦点放回到自身,逐步把频率从“恐惧”调整到“爱?#34180;?/span>


      第二步,接受对方?#30007;?#29702;需求,对症下药。


      唐杰是典型的回避型依恋。


      回避型的人,内心最需要拥有安全的空间。罗娜的老公在热闹的朋友聚会中已经感到?#25346;种?#24687;,却还被与“别人家的老公”做比较。更不能接受的是,居然落了下风。他的防御策略,就是冷淡+敌对。


      想要破冰,罗娜首先要做的就是停止她的穷追不舍。


      第三步,行动,在矛盾中寻找平衡点。


      平息过内心的不安?#22836;?#24594;后,罗娜再次回归到自己的日常生活中,是每天晚上10点发一句“晚安?#34180;?#19968;周后,他出差回来了,还给她带了条项链当礼物。


      罗娜抱着唐杰的时候只是一句“我想你了”唐杰就乖乖的缴械投降了。


      罗娜做了什么?


      无非是既留了充分的空间给自己,也给了唐杰足够空间和稳定的?#24774;欏?/strong>


      在亲密关系中,我们都要学着抚慰自己的同时,学会感知对方?#30007;?#27714;,并给予恰当的回应!


      也许有人会纠结,为什么是我要去努力共情他,就让对方坐享其成吗?


      其实,亲密关系如同双人舞,任?#25105;?#26041;换了步子和节奏,都会改变整个舞蹈。


      只要你所做的那些努力都是出于爱,是“我想创造更美好的感情体验?#20445;?#32780;不是出于恐惧,比如“失去他我活不下去?#20445;?#20320;的努力就会成为一件利器,为情路保驾护航。


      ——?心有助,不?#38706;?/span>?——

      责任编辑:Survival


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      卢悦

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