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      文?#36335;?#38754;
      文:王玺
      来源:王玺心理空间(ID:gh_7d0e1df00f0f)


      一位焦虑的妈妈带着16岁的女儿来做咨询。


      女孩儿长得很秀气,但瘦得厉害,甚至有些瘦脱了相,走起路来像衣裳架子在空气中飘,一阵风就能刮倒的虚弱无力,令人暗暗为她担心。


      妈妈?#25285;?/span>


      这个孩子,我不知道她到底怎么了,不想上学,不想出门,成天没力气,对什么都没兴趣,也不爱吃饭。


      每天我变着花样给她做好多好吃的,她都不肯吃,宁肯天天点外卖也不吃我做的饭。


      点来外卖呢,也吃得很少,一大半都浪费掉,她瘦成这样可怎么办......


      王老师,我这当妈的心哪,有多疼,多着急啊,?#26377;?#21040;大,?#22777;?#30452;为她操碎了心。


      我共情地对她点点头,同时望向那个女孩,然而她并不看我和她妈,神色淡漠,眉眼低垂,不说一句?#21834;?/span>


      我决定和她单独谈谈。


      她妈一走,女孩飞快地抬起头来,神情中满是嘲讽鄙夷之色。


      她?#25285;?/span>


      我妈这个女人,就是戏精本精。


      我吓了一跳,没想到她这样开场白,更没想到看上去沉默寡言的她,表达起来如此尖锐。


      她?#25285;?/span>


      她到处带我看心理医生,到处表演伟大的母爱,可是有什么用呢,我只是配合她,看着她的表演,她太蠢了,不知道问题根本不在我身上,在她自己身上......


      老师,我们谈什么都可以,就是别提什么母爱,吃东西之类的,?#19968;?#24456;恶心。


      我答应了她。


      但是说着说着,?#19968;?#26159;不小心说到了吃东西。


      结果她的反应特别大,大到超出我的想象。


      她开始干呕,呕到纸巾上,这一呕就停不下来,身体都开始颤抖,感觉她真的很难受。


      ?#20154;?#22909;不容易平复下来,先跟我表达歉意:


      对不起老师,刚才实在没忍住,没吓着您吧。


      我关切地看着她:


      你经常这样干呕吗?


      她点头:


      是的。还好今天早上我只喝了一点水,没吐出什么。平时我呕吐的话,连黄胆水?#23478;?#21520;出来。


      我心想,难怪瘦成这样。



      不好好吃东西,或只吃极少的东西来吊命(摄取少量食物维持身体的基本需要,以确保自己不会被饿死),如今在青少年人群中是很常见的现象。


      有的是为了爱?#39304;?#20943;肥,有的是拒绝和父母进行情感连接,有的则是表达?#25345;?#21453;抗......都通过控制自己的食欲来呈现。


      不吃妈妈做的饭菜,显然是亲子关系出了问题。


      很多青少年对父母的控制和老师的约束心怀不满和愤怒,又不敢直接对抗,潜意?#29420;?#24448;往会以不肯好好进食的方式来表达不满和叛逆。


      天长日久,不管从心理上或身体上,他(她)们真的会对食物会形成条件反射的排斥和拒绝,?#29616;?#30340;甚至会发展成为厌?#25345;ⅰ?/strong>


      这个16岁的女孩儿,正是用这种方式来表达内心的抗拒和不满。


      她形容妈妈?#26377;?#23545;她的?#23521;?#26041;式,是不由分说的拼命填鸭式,妈妈觉得她应该吃多少,就软?#24067;?#26045;花样百出地?#35838;?#22810;少,完全看不到女儿的真实饭量,看不到女儿根本不需要?#38405;?#20040;多。


      她?#26377;?#23601;很胖,总被同学嘲笑,她认为自己的胖和妈妈不科学的?#23521;?#26041;式有关。


      中国的父母和孩子,在吃?#21038;?#39064;上最容易引发矛盾和战争。


      这里面已不单单是吃东西的问题,而是争夺话语权和控制权的问题。


      她说她妈妈最擅长用让她内疚的方式来劝她吃饭:


      你要是爱妈妈,就把这盘青菜吃了。


      你好好吃饭,妈妈才高兴,才会平?#33756;?#21033;。


      你不好好吃饭,就是不爱妈妈,不体谅妈妈。


      这个控制往往会从食物?#30001;?#21040;生活中的方方面面,每天穿什么?#36335;?#19977;?#22836;?#35813;吃什么,几点写作?#25285;?#20960;点玩电脑,几点?#20154;?#20960;点睡觉,跟谁交往,不跟谁交往......


      且全部打着“我都是为你好”、“你要是爱我,就听我的”的名义。


      结果弄得她不胜其?#24120;?#36830;带吃饭都厌恶:


      在我妈眼里,我就是个工具,就是个机器人,被她设定好了程序,每天所有?#34385;槎家?#25353;她的操作来。


      如果有一点点违背了她,她要不就大喊大叫,要不就痛哭流涕,指责我没良心,没人性。


      那么爸爸是什么态度呢?


      她?#25285;?/span>


      爸爸?


      我爸站在我妈那边一起指责我,我闭着眼睛都知道他要说什么:


      你这孩子,你妈每天给你做饭多?#37327;啵?#20320;要感恩呀。你不听她的,是想逼死她吗?


      不知?#38382;?#36215;,她觉得自己吃下的每一口妈妈的饭都是负担,都是管控。


      她已经忘了自己从什么时候开始拒绝吃妈妈的饭,拒绝后,她感到特别轻松。


      而且她发现,当自己能够拒绝妈妈的食物,对妈妈的其他要求?#37096;?#20197;理直气壮地拒绝了。


      她潜意识想表达的是:我不?#38405;?#30340;,就不欠你的,?#37096;?#20197;不听你的了。



      他来咨询的原因,?#20146;?#24049;的胃病加重了,这让他很不安。


      起初他并不知道自己到底想谈些什么,只是觉得心里堵得慌。


      我问他感觉心里堵得慌是从什么时候开始的。


      他终于回忆起来:大约半个?#34385;?#21543;。


      半个?#34385;?#30340;一天,他和一位女同事一起外出开会,等待会议开始的间隙,突然有人低呼某?#24120;?#19968;个重要人物)来了,这一声低呼不要紧,原本闲散地瘫坐在沙发?#31995;?#22899;同事,立刻像打了鸡血般从沙发?#31995;?#36339;起来,飞快地冲到了某某的身边。


      他在远处看着,脸上挂着笑,笑着看她趋前跟某?#31243;?#36817;乎,小心翼翼跟某某索要名片。


      看着看着,这个他再熟悉不过的女同事,在重要人物面?#26263;?#22836;哈腰、满脸谄媚的样子,突然让他有些恶心。


      这种恶心的感觉一旦产生,便难以?#31181;?#30340;蔓延。


      当天他甚至不想跟女同事说话了。


      他回忆起跟这个女同事的交往,她是个擅长把各种关系利用到淋漓尽致、八面玲珑的人,平日里最热衷于窥探、捕捉身边所有重要的资源和人脉,每天为很多在别人看来匪夷所思的?#34385;?#32780;奔忙。


      很多人劝他慎重跟她交往,说她满嘴假话,?#19981;独?#29992;各种关系牟利,这样的人最好?#29420;搿?/span>


      他心里也清楚她是什么样的人,但他心软,架不住她的好言好语、小恩小惠,能帮她的尽量都帮,所以在单位里,他和她的关系还算不错。


      然而在半个?#34385;?#30340;那一天,他感觉到了对她的厌恶。



      有一次在咨询中,他谈到了自己小时候的经历。


      小时候,家里兄弟姐妹多,每到吃饭的时候,他都有些紧张。


      为家人做一日三餐的妈妈,只要走进厨房,永远是一脸的沮丧和抱怨:


      吃吃吃,这么多吃货,这日子?#38382;?#21040;头?


      有时他感觉到他妈做的饭菜都带着戾气。


      他爸爸则是每餐必喝点小酒,一端起酒杯就开始骂人。


      骂的理由千奇百怪,?#30828;说?#20102;、咸了,哪个孩子不听话了,哪个孩子吃太多了......


      有时骂着骂着,会突然临时起意喊某个孩子去罚站,罚站的意思就是因为你不听话,所?#38405;?#19981;能吃了,你只能站在墙边看我们吃。


      他很怕成为那个被罚站的人,所以他每?#22836;?#37117;吃得飞快,以防自?#21644;?#19968;突然被罚站,至少?#20146;?#19981;会饿了。


      但他其实是很少被?#22836;?#30340;孩子,因为他各方面都比其他兄弟姐妹出色。


      他成绩好,表现好,听父母老师的话,是通常意义?#31995;?#22909;孩子。


      他的爸爸妈妈因此而格外高看他。


      他?#21482;崆那?#22810;给他零花钱,他妈会?#20302;?#32473;他加?#20572;?/span>


      你赶紧吃,别让弟弟妹?#27599;?#35265;,他们没有。


      他忐忑不安地问为什么,他爸妈?#25285;?/span>


      他们都没用,不像你学习好,又听?#21834;?#20197;后我们能指望的也就是你了。


      这些话曾经让他自豪而骄傲,甚至还激励了他,激励他努力成为更优秀的人。


      他果然成为家族中惟一一个考上名牌大学的人。


      毕?#20498;?#20316;,他在单位里也很努力很出色,加班加点,从不懈怠,眼里永远只有工作,没有其他娱乐和自己的时间。


      多年连轴转,他的身体频频出现症状,胃病只是其中之一。


      我们的胃,从来都连着我们的心。


      成年后的他,生活已经很优裕了,吃起饭来还是跟小时候一样又急又快。


      他逐渐领悟到,他的不敢放松,是因为他害怕自己成为没用的人


      一旦自己没用了,就会失去父母的爱。


      就像他和那个女同事的关系,他其实早已洞穿了她的心机,她不过在利用他的人脉帮她办事,但他有意无意地忽略了这部分。


      因为在他的潜意?#29420;錚?#22905;找他帮忙,?#24471;?#20182;是有用的。


      他配合了她,满足了她的需要,就像当初满足了父母对他的需要一样。


      而在满足他人的需要中,他?#19981;?#24471;了“我是有用的”心理满足。


      他对她产生的厌恶,是因为他突然意识到,她和自己的父母一样,判断一个人价值的标准只有一个:


      你是有用的,还是没用的?


      这一点令他一想到就怒火中烧。


      因为这些年他最恐惧的声音就是:


      万一以后我不优秀了,我没用了怎么办?


      他在人际关系中不?#29616;?#22797;的,就是早年间和父母相处的模式。


      咨询中,很多来访者谈到和父母的关系现状时,会有很多困扰。


      他?#25285;?/span>


      我去我妈家看她,一般都是吃完饭再去。


      我不吃她做的饭,不?#20154;?#20498;的水。


      她给我什么东西,我都尽量不要,实在无法拒绝的,趁她不注意就送人或扔掉......


      我也不想这样,但就是忍不住。


      她?#25285;?/span>


      我妈每周给?#34915;?#19968;次菜,送来放在冰箱里。


      最近我拒绝她帮?#34915;?#33756;了,因为她买的菜永远只是她自己觉得合适的,不是我爱吃的。


      跟她说了我?#19981;?#21507;什么也没用。


      我觉得在吃饭的问题上她也想控制我。


      ?#30001;?#21040;其他人际关系里,也很容易触碰到心里的痛点。


      比如有时候,你觉得自己无私地帮助了别人,事后别人却表现得?#36335;?#19981;认识你,漠视你,似乎完全忘记了你曾为他(她)做过什么。


      你因此而生气,而大动?#20301;穡?strong>是因为你没有想到,当别人需要你的时候,仅仅只是把你当作了可利用的工具,并没有把你当作一个有血有肉有情有义的人。


      一个活生生的人被当作工具、物?#32933;?#29992;,就是被物化了。



      就像现在很多人相亲,首先考虑的是双方的综合条件和长相,而不是对方是个什么样的人,彼此是否情投意合。


      这也是一种物化。


      ?#25345;?#31243;度上讲,我们几乎是在被物化的教育中长大的,小时候比成绩比家?#24120;?#38271;大了比事?#24403;?#25104;功。


      被物化久了之后,我们会渐渐忘了自己是谁,别人是谁,容易忽略内心真实的感受和情绪,只会用被物化的价?#20498;?#26469;看待自己和他人。


      这一点对亲密关系的影响非常大。


      正的亲密关系意味着要流露自己的真?#30331;?#24863;,要展现自己的脆弱与无助。


      而物化则意味着仅把对方当作满足自己欲望的工具。


      这样的关系显然是不对等的,关系中的两个人,无法看到对方真正的模样,无法感受对方真实的情绪和愿望,彼此之间很难建立起真正的亲密与连接。


      需要注意的是,习惯把他人物化、当工具使用的人,也许曾经也被当作工具?#28304;?#36807;,所以他(她)才会认为这样?#28304;?#21035;人是可以的,是正常的。


      在他(她)的认知和情感里,根本不相信别人会没?#24515;?#30340;地与自?#33322;?#24448;。


      也许有人会问:


      如何面对这样的人呢?


      其实当我们看到关系中的真相,也就意味着多了很多选择。


      面?#38405;?#20123;把你当工具使用的人,你可以选择配合,?#37096;?#20197;选择不配合;


      你可以选择靠近,?#37096;?#20197;选择?#29420;搿?/span>


      我的咨询感悟:


      无论掌握多少咨询?#38469;?#19982;手段,都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整?#31995;?#33258;?#22777;?#19968;颗真?#29616;?#20154;的心来得有效。


      咨询师能走多远,来访者就可以走多远。


      — The End —


      作者简介:王玺,?#26412;?#36164;深心理师(从业十年),曾当过公务员、?#21448;?#21103;总编辑,发表作品百万字,曾获?#26412;?#24066;好新闻一等?#20445;?#20986;版人物传记《路在脚下?#30001;臁罚?#26366;任天津电视台《我是?#31508;?#20154;?#38450;改考?#23486;专家。公众号文章均为原创。微信公众号:王玺心理空间(ID:gh_7d0e1df00f0f)。

      排版:[email protected]??微信:Gabi-90? 我讨厌蚊子

      原作者名: 王玺

      转载来源: 王玺心理空间(ID:gh_7d0e1df00f0f)

      转载原标题: 亲密关系中被物化的愤怒

      授权?#24471;? 口头授权转载

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