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      常说“TA不理解我”的人,对被理解是不是有什么误会?

      发?#38469;?#38388;:2019-07-16 2评论 2607阅读
      文章封面
      文/周梵
      本文由:周梵公号(zerofield0)授权发布
      原文标题:那些常常说“TA不理解我”的人,你对被理解是不是有什么误会?丨周梵

      有关系的痛苦,都来自于不知道自己要什么


      我有一个学员,来上课之前,因为跟她妈妈之间,就“领证那么久了,什么时候办婚礼”这个话题僵持不下,谁都不让步,互相向彼此宣泄焦虑,最后痛苦不堪,前来求助。


      值得一提的是,这位学员非常聪明,尽管她的初衷是:我实在搞不定我妈了,来个专业人士教教我怎么(撕)赢吧!但能够寻求心理咨询师的支持,是很棒的。


      一开始,她的观念是:“我妈这个人无法沟通”而且“我每次跟她说这件?#34385;椋?#22905;都会炸。”直到进行了学习之后,她才发现,好像并不是无法沟通,而是没有找对到底想沟通什么,沟通出什么结果。


      当沟通双方都带着自己激烈的情绪时,说出来的当然就不是什么好话,自然就会引发一系列的防御,抵抗,逃避,恼羞成怒……


      理所当然的,她最后?#19994;?#33258;己想要沟通的点,其实跟“什么时候办酒席”的?#24405;?#24046;得很远,挖出来的真实需求是:我想要向我妈妈证明我的独立人格。


      而她很快就发现了:即使不证明,其实我的独立人格也是存在的。


      当她梳理好自己的需求之后,再跟妈妈沟通,没有出现任何“炸了”的现象,两个人很快就和解了。


      在很多的“说话方式”和“情商课”中,其实已经教会了大家足够多的语言话术。我们并不需要再补充这些。


      但是很多人会发现,当我们进入到一个比较亲密的关系中,比如亲子,比如亲密伴侣时,我们明明知道该说什么,不该说什么,但最后经常是情绪失控,语言失控,伤人伤己。



      这里面有两方面的原因,一种是:说的人根本不知道自己想要什么。另一种是:说的人知道自己想要什么,但是不愿意说,说不出口,不知道怎么说。


      这两点,在亲密关系上,表现极其突出——我们特别容易把自己的无力感投射在伴侣身上在亲密关系中,所谓的“作?#20445;?#23601;是“大部分时候不知道自己想要什么,乱来,少部分知道的时候也故意不说,非要说就反着说。


      最常见的句式有:


      “老婆你是生我气了吗?”

      “呵呵,没有,我生什么气。”


      “我错了”

      “那你说说你错哪了?”

      “我不知道啊!”

      “不知道你道什么歉!一点诚意都没有!”


      当然如果回答“我错在不该做什么什么”


      那就会收到:“哟,你知道你还犯!故意的吧!”的暴击。


      如果在恋爱中没有这种觉知,一“作”到底,那么这场战争将在结婚生子并被双方父母介入的时候达到高潮,堪称7人交叉?#20132;?#30456;耗损谁也不放过谁大混战,其精彩程度和普遍性,撑起了中华影视界的半壁江山。


      丈母娘要房子,婆媳大战,重男轻女,二胎,育儿分歧,青春期叛逆,出轨,?#24515;?#21361;机……当我们要承受家庭关系中的各种状况时,许多负面情绪会一下子喷涌出来,愤怒、烦躁、逃离、委屈……


      在我们理不清这中间哪些是情绪,哪些是真相,哪些是演绎,哪些是方法问题时,那些无力感就会像滚雪球一样?#28966;?#36234;大,当然,这个雪球的第一顺位继承人一定是伴侣,如果伴侣比你强势很多,那遭殃的第二继承人就是孩子。


      其实在家庭中,真相往往是最不重要的那个,原因很简单——发生在同一个家庭里,同一件?#34385;?#22312;不同的当事人眼中,真相截然不同。这跟《奇葩说》里,“情侣吵架,是谁错谁道歉,还是男方先道歉?”这个辩题里面出现的悖论一样:为什么会吵架,首先就是因为都觉得是对方的错,根本就不存在谁错谁道歉。



      所以,在家庭生活中,最重要的化解矛盾、改善关系、彼此信任、保持亲密的方式是沟通,而?#30452;?#20986;自己的情绪和演绎,有一个平稳的心态,是有效沟通的前提。


      你也许会说:“我说了啊!这个人(我老公/我妈/我婆婆/我爸)根本说不通!”


      可能还会补充一句:“这么多年了,他就是这么固执,无法沟通。”


      这是因为我们习惯性地在传达自己的观念时,发生两种偏差,让对方无法接收到我们灵魂真正想说的话。一种叫低效沟通,一种叫透明妄想


      低效沟通


      低效沟通是方法上的失效,通常是?#19981;?#20002;一些大词,模糊定义,比如说:“你有没有顾虑到我的感受??#20445;?/span>这时候对方就一定会回你一句:"你究竟想要我怎么做你才会满意?"


      其实这是一个好问题,只是很多人在面对这个问题的时候,根本就不知道如?#20301;?#31572;,他们的回答往往是更模糊的方法:


      我希望你能更负责?#25105;?#28857;(什么叫更负责任,你的意思是我不负责任吗?)


      我希望你对我好一点(我怎么没对你好了,我对你还不好吗?)


      我希望你能有点爸爸的样子(我这么起早贪黑的工作赚钱,不就是为了孩子吗?你竟然说我没有爸爸的样子)


      我希望你能对我妈态度好一点(我还要怎么对你妈态度好,我够忍气吞声了)


      大词就是极其笼统的词,比如"我希望ta对我好一点"、"我希望ta更爱我些",我一听到有人说,"我希望ta对我好一点儿"我都替对方的另一半头疼。


      这种话不仅说?#35828;?#20110;没说,而?#19968;?#26377;强烈的攻击性,还不如不说,除了会引发听者的委屈?#22836;?#24594;,没有任何效果。


      首先,每个人对好的理解是不一样的,你要对方对你好一点儿,而站在对方的立场上,ta已经尽自己所能的对你好了,你还嫌ta对你不好,对方能不伤心能不生气吗?


      其次,你需要去和对方明确而清晰的表达出,什么是你定义的好,而且你想要的这种方式,是否在对方的能力范畴以内。这个点能卡住90%的人,我在沟通课上问出这个问题的时候,往往换来的是整个团体安静而尴尬的几十秒。


      大家惊奇的发现,自己也不知道具体想要对方做什么。


      我一直说我们要对自己的需要负全责就是这个意思,你必须要足够了解自己,清晰的知道自己要什么,这样你才能清晰的去沟通和表达。



      透明妄想


      跟低效沟通捆绑在一起的潜意识就是透明妄想,两者往往是伴生关系。


      所谓透明妄想,就是?#21644;?#24819;我在你眼里是透明的。


      很多人往往自己都理不清在自己情绪爆发中隐藏的需求,却寄希望于伴侣来懂他懂?#28966;亲?#37324;,而且不给攻略拒绝配?#24076;?#35201;像解谜游戏一样,在暗?#23613;?#21453;话、酸话、沉默里破译出来。


      这怎么可能呢?


      世上又不是真有?#21543;?#20185;爱情?#20445;?#21363;便有,那也是双方一起修炼出来的。


      需求具体化


      那么应?#20040;?#21738;里开始呢?


      ?#28044;?#28165;自己的需求是什么,并把它具象化地表达出来开始。?#20146;。?#26159;具象化。比如:


      【我希望我每次跟你抱怨工作上的?#34385;?#30340;时候,你能不要评判我,而是认真的听,最后抱抱我,我就好了。】


      【我希望我出门上班之前你能给我一个?#24403;А!?/span>


      【我希望在我对一些?#34385;?#34920;达出担心或抗拒的时候,你不要评判或者试图说服我,而是给我一点时间和耐心,陪我一下,最?#27599;?#20197;鼓励鼓励我。】


      这些点一定要具体可以落在行为上,让对方清晰的知道自己具体可以怎么做,并且你期待对方做的?#34385;?#35201;在对方的能力和意愿范畴之内。


      那么,如果你需要承担的是平衡一个多维关系系?#24120;?#20851;系里已经不仅仅是两个人,而涉及?#35828;?#19977;方,比如你和伴侣加孩子,或者你和伴侣加你的父母,该如何做呢?


      会稍微复杂一点儿。


      但第一步,处理好自己混乱、烦躁的情绪,保证自己一定是在中正清晰的状态。


      我先来假设一个情景,这个情景就是宝宝新生的前两年,女方父母常常到家里帮忙照?#25749;?#23376;。外公外婆作风强势,压制了孩子和丈夫,老公开始不太愿意主动参与带孩子,外公外婆也对女婿的态度不够满意。那么你作为这个家庭系统的中心,如何平衡这种情况呢?


      这里有一段沟通文字,大家可以参考:


      我妈最近带宝宝很辛苦,压力有点大情绪也不好,老是冲我发脾气,我虽然有时候?#19981;?#35273;得她脾气冲?#35828;悖?#20294;想想她确实不容易,要做那么多事(最好罗列一遍)还有带孩子还不仅仅是?#34385;?#26412;身,还有巨大的责任和压力。


      有他?#21069;?#25105;们俩,我们才能完全放心,人不在家,?#37096;?#20197;安心地去工作,否则就靠我们倆肯定是各种乱。但他们还是会很辛苦,但毕竟带孩子是我们的事,而且孩子也需要父母多多参。


      我们需要更多的承担,而不是把这当做老?#35828;?#20107;了,所以后面我会更多的参与带孩子,解放我父母的时间,他们压力小了,情绪也不会那么大,我们虽然忙但会更自由,所以后面照顾照顾宝宝就以我们俩为主,我们看看如何来协作分工。


      当然,在我们实在忙不过来的时候,我爸妈还是会帮忙的。


      我?#20146;?#24049;在说的时候不一定要这么说,可以根据我?#20146;?#24049;习惯的语言,但有几个大的结构逻辑需要保证。


      1、向对方清晰表达第三方的处境和价值

      (妈妈带孩子很累,要做哪些事,我们看得到的看不到的,所承担事务性的,心理的压力。帮助我们这个小家更好,过渡这个艰难时刻,雪中?#21534;俊?#21315;里?#25237;?#27611;、情义深重……)


      2、收回责任

      (明确责任,带孩子是我和你的事,我们是第一责任人,我们要收回责任,同时减少老人不必要的负担)


      3、你和我是一体的,我们需要协商合作方式

      (明晰身份,我们是孩子的爸爸妈妈,我们要来负责,接下来我?#24039;?#37327;下我们如何分工,自己带孩子,让父?#24863;?#24687;)


      4、?#22836;?#37096;?#20540;?#24615;

      (忙不过来的时候他们还是会帮忙,但帮忙纯属情分和对我们的关怀)


      在这段话中有个很重要的部分就是关系的序位问题。


      能说出这段话的当事人认同的第一关系序位一定是亲密关系,亲密关系是最为优先的情?#27844;?#21516;体及利益和责任共同体。再其次才是和父母及孩子的关系。


      能以亲密关系为第一优先序位的人,内心可能是一个成年人,但父母关系为第一优先序位的,内心一定是个宝宝。



      为什么说可能是成年人呢,因为也有些人虽然是以亲密关系为第一优先序位的,但只是?#34935;?#23545;方身上寻找理?#24895;?#27597;的代替而已,并没有真正建立两个成年人之间的平等关系。


      当心智成熟之后就能够为自己的需要负责,在这个例子中,当事人自己和父母的主题已经疗愈掉过去和父母的关系的旧账没有?#26377;?#21040;?#34935;冢?#21542;则父母的情绪就会带出一大堆受伤、被攻击、我不够好、我总不能让你们满意的古老伤痛。所以这个人才能理解父母的立场和感受。


      其次,当事人是有力量和清晰的才能和伴侣站在一起,收回责任。接下来可以去跟老公一起商量陪伴孩子的具体分工,以及在两个人忙不过来,需要父母来帮忙带时候,如何多给父母一些感激和安慰的方法。就可以进入到有创造性的沟通了,不然所有的沟通都只是假装平静的开了个头,说着说着就又进入到争吵模式,永远也跳不出这个怪圈,永远也没办法有实质性进展。


      沟通是一种【术】,而当我们处在关系中时,能够自如而恰当地使用【沟通术】的前提,是我们能看到自己在委屈、焦虑、不甘心、羞耻等情绪后面,真正的自己到底想要得到对方怎样的回应,想要获取一个怎样的结果,然后再用正确的方式表达出来。


      行为是看的见的思想,语言是能量可感知性的表达。透过话语的力量,人们会逐渐创造出属于自己的世界,氛围,关系,圈?#24726;?#36130;富……


      了解语言力量的人,会对自己所说话非常小心,就像对自己的起心动念一样小心。


      当然,语言的训练和意识背景的训练?#27492;?#19968;样需要过程和投入,暂时做不到也没关系,但至少可?#38405;?#26356;为自己的沟通负全责,如果下一次沟通结果不畅,不要轻易说,“ta不理解我?#34987;頡?#36825;个人很难沟通?#20445;?#32780;可以说,“以我过去习惯的沟通方法和能力暂?#34987;?#20570;不到?#20445;?#25110;者“我无法更有效的表达,让身边的人理解我。”


      当你这么归因的时候,至少?#35328;鶉问?#22238;来了,而收回责任的同时,力量?#19981;?#34987;收回来。


      作者简介:周梵,资深沟通关系教练,幸福心理学家,两个孩子的母亲,自媒体?#25945;?#20248;质原创作者,课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己,再遇见对的你》微信公众号:周梵(ID:zerofield0)。


      排版:小鲸鱼 ? 远方的你别回头

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      用超过10年的时间研究心理学,亲子关系,夫妻关系,自我身心灵成长,目前已接200个心理个?#31119;?#32447;下开班100多期课堂,影响数千个家庭,获得家庭的幸福、个人身心灵的富足成长。受到楚天?#38469;?#25253;,武汉晨报、武汉交通广播的特邀做客。著有作品《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》

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